小时候看过了电视剧后总觉得着自己与常人不同，它会在某个时机成熟的时间里有意想不到的特异功能出现。也许，会飞、会仙术、会有预知未来的能力等等。就这样充满期待的过了二十多年......某一天在和亲戚朋友的聊天中得知自己的“特异功能”。原来，我真的和别人不一样。拥有着与常人不一样的满月脸，水牛背......小时候肥嘟嘟的看起来还是毫无违和感的，随着年龄的增长四肢长开，而脸还是原来的模样。我记得朋友对我说过的一句话，她说：大老远看到一张脸慢慢走过来不用猜那肯定是你。多么幽默的一个玩笑话啊！每次读书回家，所有人见到我打招呼第一句话都是：体格越来越好，吃得太好了。（明明这段时间是我家发生大变故的时候）多么讽刺的一个打招呼啊！久而久之，小时候的朋友约我我不敢赴约，初中的同学聚会我不敢参加。就连玩得很好的朋友多次邀请我都频频拒绝，次数多了之后她也不便再叫我，我多害怕听到那些关于肥胖的词汇，害怕受到语言的伤害。因为我的心里已经埋下了自卑的种子。我看了很多病例的介绍，我也慢慢的证实了这些症状。当我看到每100万人就有40例时，我还抱有侥幸心理。我来到了医院做了全方面的检查，最后我确诊了。像这样子罕见的疾病大部分医生都只是在书籍里看到过，我就这样成为了他们教学“活例子”。接下来几天里就是每天抽血化验做临床试验，每次都是7/8管，最多的还有一次抽了14管。我的天，手臂都抽到没血过，医生每次找扎针的地方都要找好久。旁边床的一个阿姨开玩笑的说：我们都是来送血的。哈哈~ 确认了手术时间，由于时间隔了太久于是就安排回家等床位通知了。父亲的身边不能长时间离人，于是这个重任只能交于我的男朋友身上了，那时的他脚还扭了走路不便，但迫于无奈还是和我一起去了医院。等了几天就轮到我。术前准备了，医生和我说这个手术成功之后就能变瘦了，哈哈我很开心折磨多年的胖子我就要和他告别了。至于他和我说的不成功我早已抛之脑后。兴高采烈的回到病房期待着！手术安排在早上，前一天的晚上护士就送来泻药和注意事项。期待和紧张（泻药的作用）让我整夜都无法安睡。一大早医院的护工就来了，换上手术服就被推到手术等待区。刚进门的时候等待区已经很多人在等了，一听到有人进来纷纷把头探出来莫名的喜感(可能是要变瘦了开心的吧)。医护人员叫到名字输上液之后我就被推进了手术室，躺在床上像一个任人宰割的牲口。医护人员都在忙着为我做手术的消毒准备，一边聊着天。最近手感没有很好。一位男医生和旁边的护士调侃道，我静静的听着。在扎针的时候，他的坏手感就来了好几次都没找准我的动脉，进进出出3/4次后旁边的医护人员推来仪器帮我探测动脉温柔问我痛不痛，我没有说话只是点了点头泪水慢慢的从眼角滑落。于是他们商量着先上麻醉吧，就这样我就沉沉的昏睡过去。在等我醒来时我已趟回我的病房里挂着药水，一睁眼就看到男友温柔的眼神和小声的问候。身体的不适感扑面而来，分不清是伤口的疼痛还是躺太久的酸痛，焦躁的情绪一涌而上。病房上午的平静就意味着这下午的不安宁，只有挂了止痛药我才能安静的玩手机，男友默默的承受着伺候着我的一切。说着也奇怪第二天我就像没事人一样开始活蹦乱跳的在医院里游走，因为没有排气所以只能靠着药水补充身体能量一动就要上厕所但又要多运动才能排气。出门找无障碍厕所成了最头疼的事情。身上的医用零件慢慢卸去，我又像个没事人和男友外出逛街，等到护士站打电话我们才会匆匆回去，因为医院已经没有任何项目了，只是有几个时间点需要配合一些检查看看恢复情况其他时间都是坐在病床上和男友你看看我我看看你的发呆。呆了整整七天。每天我都迫不急待的想要出院离开这个满是消毒水味并且乏味的地方。办完出院手续后买了最早一班高铁票回家。回到家的第一个晚上我睡了一个安心的觉，听过不到医院检测仪的声音，还有半夜十二点护士来给我抽血的恐惧。遗憾的事第二天的下午我就腹痛被送到了当地的医院，医院得知我刚做了手术，都十分的惧怕推荐我还是去之前的医院看看。于是第二天我又回到了那个陌生又熟悉的地方。说来也奇怪我的腹痛是一阵阵的，疼痛时满头大汗，不通是生龙活虎。医生说可能我痛觉神经太明感了，谁知是腹部积液引起了炎症感染了于是又在急诊待了好多天直到全方面检查都确认无误后才回到家。日子一天天过去，身体也慢慢好起来。慢慢的我恢复了正常生活，然而我的希望也随着日子的推移慢慢破灭。承受了那么多痛苦我还是没有瘦下来。这让我很是绝望，因为我依稀记得术前谈话和我说如果切除一边的肾上腺还是无法正常工作的话那就要切除另一侧，这就意味着你没有肾上腺的所有功能了，也意味着你将终身服用激素药一直到死亡。可是好巧不巧到了复查时间又碰上了疫情，于是复查一拖再拖直到现在都还没有去，只是草草的在当地医院做了一些相关基本的检查。现在的我从2月底结束月经后就没有再来过了，体重和肚子也愈加高大了起来。刚开始还以为怀孕了，顿时慌了的我去医院检查却检查出了多囊，无望的我搜索着这个病的相关信息。想着自己的悲惨人生，一下又是罕见的病，现在又来一个。直到最后我看到了库欣综合征会引起多囊的，我便匆匆去问了之前的医生得到的是：可以是他的一个表现。哎，无望了~等国庆七天去复查看看吧！看看我的人生还能怎样悲惨？#上天和我开了个玩笑我该不该笑一笑#

不要试图去当什么“好人”
铁舟和尚对独园和尚说自己已然四大皆空，步入了禅境。独园便举起禅杖打了铁舟一下。铁舟很生气地要和独园理论一番。可独园却说：“你都四大皆空了，又何来这么大的火气呢？”
很多时候我们也是这个样子，自以为是，只有遇到挫折时才知道自己的能力根本不够。但能够认识到自己能力不足，也不失为一种收获。就怕有些人因此而沮丧，以致生出烦恼。能力不够，再去努力便是了，沮丧烦恼又不可能使自己有所提高，如果大家都能明白这个道理，心头闲事惹来的烦恼便也会少些了。
真正能裹住人们内心自由的都是一些琐碎的闲事。人们在大风大浪面前或许能被激起大无畏之心，但在面对生活琐事时就欠缺一种智慧。听到不入耳的话就开始记恨起别人，看到看不惯的事就大发雷霆。这些闲事每个人都躲不掉，但与其“躲”，倒不如把目光转向有趣的事物上，正如禅家所说：“世界如此之大，可你却专门盯着没有阳光的地方看，这难道不是你错了吗？”
如果从一个全新的角度、以全新的方式去看待生活中的诸多闲事，那也是乐趣一桩。比如，有人对你咆哮、给你制造麻烦、让你陷入争端、让你难堪，如果你把这些当作是他人恶意针对自己，那么肯定会气恼万分。但如果你把这些看作是内心烦恼之人的一种宣泄烦恼的方式，那么你就会对他陡然生起怜悯之心。因为你从另一种方式看待伤害，于是伤害的人，反而成了最可怜的人。
人们看不到活生生的世界，却偏爱在逻辑、理论、观念，等等之中作茧自缚。你选择乏味枯燥的工作，是因为传统观念里认为这个工作待遇优厚；你违心地做出选择，却说是牺牲个人、成全他人的必要条件。能让自己开心的工作比待遇优厚更重要，要成全他人也不一定完全牺牲自己，总会有其他方法可行。世界展示给我们的就是：完全被观念、逻辑、理论束缚，人生就是僵死的，只有跳脱出来，人生才是鲜活的，你的生活才能称之为是“你的”。
每天的喜乐与愁闷、平和与焦灼、宁静与烦恼，这些心理状态都是需要我们切实体验的。从禅的眼光来看，不论你今天的感受是喜是忧，那都是生命的收获；但如果有谁说他对今日的心理状态没有任何感受，那么他这一天便是白活了。即便明天到来，人生还有崭新的开始，今天也已经是过去的了。
最好的生命状态，就是让生活的一切都以它们的本来面貌呈现在心灵的镜子上。别人说了些什么话，你觉得那是针对你，因而就生气烦恼，但这也只是“你以为”的。世人常用臆想出来的虚幻事情来折磨自心，就好比给本来光洁的镜子上涂抹了污物。
一旦在心中萌生出“有所为”的念头，马上就会陷入命运的牢网里，整个身心都被缠缚，时刻都感觉到一种压迫性，心灵也失去了独立和自由。比如说，你本着善意帮助了别人，但考虑最多的却是自己能有个怎样的结果，一旦结果没有达到预期，你就会觉得痛苦万分，让原本的善行成为了一种枷锁。而如果你用禅来指导善行，就不会对善行的结果特别执着，你就会享受着帮助他人的乐趣，他人也不会有心理压力。
有很多人在选择职业时挑三拣四，往往是工作没有落实，青春年华却荒废了。他们十分苦恼焦灼，但如果有人介绍工作，他们马上又会变成挑三拣四的样子。假如人们不对生活过于挑剔，那么生活得都不会太差，但过于挑剔又没有改变生活的能力，就难免让自己烦恼了。再看另一些人，他们要么选择适合自己的生活方式，勤劳努力地生活；要么通过改变自身，让生活变得更好。这类人的烦恼就相对少些，因为这类人的“闲事”“闲心”没那么多。
不要试图去当什么“好人”，只要你带着美好的心愿服务众生就可以了。如果带着企图心去做善事，那么善事就会成为“闲事”，而闲事是会引发身心苦恼的。
对事情认真可以，但如果较真的话，那就是自己太愚痴了！人们对事情较真，往往是因为掉进了语言文字的陷阱中。开始是因为几句话才起争执，后来就形成了“必须与他人对抗到底”的心念，但到了最后，却变成了自己和自己过不去、自己给自己找烦恼。基本上，长期如此的人，都可以称得上是“闲人”。
生活中那些心怀喜悦地忙于安排自己生活的人，他们是不可能产生那么多烦恼的，因为他们没有那么多闲事，更没有那么多的闲心。只有一个终日无所事事、不求上进、不懂生活的人才会陷进烦恼的漩涡中。因为他除了在闲事、琐事里给自己找点烦恼之外，就没有什么能够做的事情了。“劳作能让心灵和生活都充实”，一旦你自心变得充实了，哪里还有时间为闲事烦恼呢？
花开就开，花落便落，我们要做的不是牵愁动恨，而是欣赏这个自然过程。同样，生活中的其他事情也是如此，事情发生或者结束，都不是为了给我们增添烦恼的，而是要我们在这个过程中充分发挥自己的创造才能。所以，愚者常为此而烦恼、忧愁，禅者却在自然界的变化过程中全心地感受、在事情的发展过程中努力地创造，他没有烦恼可生起，因为他根本顾不上。
人与人之间的关系都是平等的，所有人的关系都是融洽的，充满了慈悲、喜悦的。但这有个前提，那便是我们有一个不卑不亢的处世态度，并且有着积极努力的价值取向。如果你自己都轻视自己、都甘愿堕落，那么还有谁愿意以平等和欣赏的眼光来看待你呢？
生活禅是极为重视生命的，它告诉人们光阴是如此的短暂而可贵，人应当积极努力地生活，争取有所作为，这种进取精神也是一种禅意。
在人生步入低谷的时候，我们总觉得自己走投无路，山穷水尽，看来人生注定是霉运相伴，幸福无望了。可是你有没有想过，正是因为自己过于纠结外境的好坏，因此才错过了人生中的精彩呢？正因为关注错了方向，所以才觉得自己生活得不幸福。可见，心不被外境所迷乱，是一件多么不容易的事。
大智向佛光禅师说：“跟随您二十年了，您老每天都是这样忙碌。您已经上了年纪，不应该这样辛苦。难道您从不觉得老吗？”佛光禅师听后答道：“我实在没有时间觉得自己老啊！”没时间觉得自己老，这是一种人生境界，勤奋的人就应该有这样的人生观，当自己的精力都放在了如何做有益的事情上，自然就不会感觉疲乏劳累了。
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说实话，很久没有安安静静的听一会儿歌曲了。
很久没有，发过长文章，来唠叨自己的经历了。无关痛痒没有，真情流露也没有。
她们总说，长大就是一次又一次的分别，一次又一次的认清。认清别人，也认清自己。贪嗔的，痴傻的，搞笑的，狂妄的，不知好歹的，不自量力的，都是我。
2020年，踏入社会的第一年，很可惜，在踏入半步之后，直接退缩了回来。迷茫，无限迷茫。找不到方向，一直在三心二意，做这做那！可笑至极。总认为天上会掉馅饼，砸中我。可是天上没掉过馅饼，掉的是砖头，砸的我头破血流，魂不守舍。
疫情过后，三月，踏入职场，嗯，过着乏味且自由的工作，每天都是，看着几个男人“勾心斗角”。其实吧，以前我以为，只有女人之间才会勾心斗角各种撕×，没想到，男人之间也会[笑cry]。万幸，工作的地方也相对简单，一个我，三四个叔叔。
很感恩，在他们互撕的过程中，也是很照顾我的。
八月，毅然决然的选择了辞职，亲戚什么很不理解，在我没有稳定且体面的工作之前，为什么不待在这个，薪资尚可，工作轻松且相对体面的地方，继续工作。我没法细说，我也知道解释也没人理解，于是我告诉她们，就是不想做了。呐，很正常的像以往一样，我又成了反面教材，各种“批判”的案例。
其实。这么多年，慢慢的，对于别人甚至至亲的不理解和失望，已经让我逐渐开始变得麻木。我不想去像以前一样，撕心裂肺的去解释，去渴求理解，去渴求关心，去渴求～。
从以前各个夸赞的人，变成了现在，各种批评甚至各种嘲笑的人，说是没有落差，那一定是假的。
近几年，在自己发过的动态里，最常出现的一个词就是“后悔吗”。
对于自己浪费的时光后悔吗？对于自己不该执着的执着后悔吗？对于身边一个个因为我的冷落而丢失的朋友，后悔吗？对于曾经众星拱月但没珍惜，因为一个人而失去其她人，后悔吗？活了二十多年，回头来，没人能陪，没人能诉说，后悔吗？
后悔的吧。应该是后悔的。
我想把生活按照电视剧来演，可是生活并没有答应给我像电视剧一样的反转。没有主角光环，做错的事，也仍旧一步一步走了下来，没有纠错却在错中怡然自得，甚至还有些沾沾自喜。呵，真可笑。
独自一人，茕茕孑立。
7月最后一天，辞职，满怀欣喜奔向想奔向的人。哈，一次次刷新我的底线，可能是我一直太想当然，一直太不自量力。我不知道怎么表达我的心情。那种无力，那种可悲且可笑，那种！！！好吧，我无法描述。太远了。不是距离，是心太远了，还有很多很多都太远太久了。已经都不该像以前一样了。没走出来，没有向前的人是我，一直都是。活在自己的想当然中，活在我自编自演的独角戏里，自我感动，自我满足。
如今2021年1月，距离辞职已经过去了五个月。这五个月，跌跌撞撞，尝试了很多，明白了很多，学会了很多，面对了很多，不再自欺欺人很多。很可惜，还是没能把严以律人宽以律己的坏毛病改掉。倒是很成功的，放下了你。
跟以往多次不一样。不是说说的放下，而是真正的放下。我承认不可能像对陌生人那样，但是，最起码我不会心软了。其实，后果一眼就能看到，不过是，最后就剩我一人而已。没什么大不了，没什么了不起的。真的，一个人也倒自在。
可能，因为一开始出发点就是错的所以结果是这样，也倒是还可以接受。及时止损嘛。
虽然暂且过去为数不多的生命中，你占据了三分之二，可是往后我的人生里，便不必你来参与了。
我一直在自我纠结，我至今都没找到答案。我做的对还是错，你人生中，每次重要的决策点，我都会缺席，虽然知道你从不曾会在意，但是我仍旧会遗憾，真搞笑，对吧。哈哈，用现在挺火的话来说，我又在自我感动了。也对，这么多年来，一直都在自我感动。我一直都活在我以为，我认为里，一昧的给着我认为好的，做着我认为对的，从不曾问过，你是否需要，你是否喜欢。在不被认可的时候，还在因为自己所作所为自我感动着，认为，你不接受都是你的错。于是，争执，和好，争执，和好，争执…不停愈合不停溃烂。
干脆一点吧，由我开始，由我结束吧。不必再互相纠缠了。我不想把自己局限在这里了，虽然不能怪你，是我自愿，但是，我还是怨你的，真的，我是有怨的。但是我明白，怨的还是我自己吧。
2020年，不论好与坏，都这样过去了，2021年，像我曾期盼2020年一样，也如约而至了，我不知道会不会像以前一样，还是冲破自我枷锁，能走出新的生活。
年龄增长，枷锁也越来越重，你说，做自己，活自己，可是，我走不出去，也活不出去。洒脱这东西，是什么时候丢掉的？我不知道，人穷志短？还是自以为看清社会，已经可以通透，但仍加在身上的疲惫那？嗯…很晚了，有些语无伦次，都不知道自己在说什么了，哈哈，真是，不看书害了我，以前那点儿东西，已经不足以撑起匮乏的我了。
就这样吧，暂且，今日就这样吧。
2021年加油，祝你一路坦途。祝我，身体健康好了。
从此刻开始，从此处开始，就这样吧。
愿无疾病侵扰，无岁月白头，无枯木羁绊。四时春秋平安度过，万千山水得以一游。
我啊，会出去走走，把因为胆怯和疫情一直搁置的出去走走，重新拾起来，看看祖国的大好河山。